Humor – Parte II

1.   A MELHOR POLÍCIA DO PLANETA

- Em um dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor policia do planeta. Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ.

O teste consistiria no seguinte:

Um coelho seria solto na floresta, cada policia usando seus melhores métodos e pessoal teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor.

Soltaram o coelho, por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar.

Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 hs e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente e lá foi a Scotland yard.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero..capturaram o coelho em 01 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.
Sairam numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de plastic, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas, com revólveres 38 em punho e em alta velocidade adentraram a floresta.
Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland yard. Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido,que gritava: TA BOM! TA BOM! EU SOU UM COELHO, EU SOU UM COELHO !

2. "INGUINORANÇA

A INGUINORANÇA é um espetáculo à parte!!!!!!

As REDAÇÕES do vestibular da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:

* Sobrevivência de um aborto vivo (título);

* O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;

* O maior matrimônio do País é a educação;

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic);

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça,religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;

* Também preoculpa (sic) o avanço regressivo da violência;

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto);

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA

 
* O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. João no rio de Campos de Jordão.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?":
"Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

* Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* ... Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

 3. PRESÍDIO E TRABALHO
 

Diferença entre Presídio e Trabalho:

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela
segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO: Você assiste TV e joga.
TRABALHO: Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO: Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO: Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO: Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO: Ah, se te pegam lendo mais esta........

4. PRIMÁRIO E COM BONS ANTECEDENTES

     

 Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.

Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

- Não era para mim não. Era para vender.

- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

- Mas eu vendia mais caro.

- Mais caro?

- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. É que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

- Mas eram as mesmas galinhas, safado!

- Os ovos das minhas eu pintava.

- Que grande pilantra...

Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.

- Ainda bem que tu vai preso.Se o dono do galinheiro te pega...

- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.Ou, no caso, um ovigopolio.

- E o que você faz com o lucro do seu negocio?

- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois
perguntou:

- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está
milionário?

- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

- As vezes. Sabe como é.

- Não sei não, excelência. Me explique.

- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente.Vou para a cadeia. É uma experiência nova.

- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes... 

(Luis Fernando Veríssimo) 

  

5.  FILOSOFIA DOS ESTUDANTES DE DIREITO

     

* Estudante de Direito não copia: compara compilações
* Estudante de Direito não fala: defende idéias

* Estudante de Direito não tem professor: tem mestre na matéria

* Estudante de Direito não dorme: se concentra

* Estudante de Direito não faz sexo: pratica conjunção carnal
* Estudante de Direito não se distrai: analisa a relação entre as moscas
* Estudante de Direito não falta na faculdade: é solicitado em outros lugares
* Estudante de Direito não faz putaria: pratica ato libidinoso
* Estudante de Direito não cola: tem código comentado por ele próprio
* Estudante de Direito não diz besteiras: defende uma outra corrente
* Estudante de Direito não fica lendo e-mail no serviço: pesquisa jurisprudência
* Estudante de Direito não lê revistas na sala: informa-se sobre acontecimentos da sociedade.

  

6. OS MANDAMENTOS DOS UNIVERSITÁRIOS

     

I - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

II - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

III - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

IV - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

V - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.

VI - O universitário nunca copia; recolhe dados.

VII - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.

VIII - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que
tem espírito de conspiração.

IX - O universitário nunca bebe; saboreia.

X - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

XI- O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força
maior.

XII - O universitário nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.

7. SAMBA JURÍDICO

     

“DATA VENIA”

TRANSITOU EM JULGADO O NOSSO AMOR,
NÃO TEM APELAÇÃO,
OU QUALQUER RECURSO A INTERPOR,
É MEU O SEU CORAÇÃO.

(Breque: data vênia transitou! Bis).

II

SE VOCÊ ENTRAR COM RESCISÓRIA,
JURO QUE JAMAIS VOU CONTESTAR,
A JURISPRUDÊNCIA É NOTÓRIA,
E NÃO HÁ VIOLAÇÃO A QUESTIONAR.
IN CASU, O ACÓRDÃO RESCINDENDO,
NÃO MERECE REPARO, É CONSEQÜENTE.
TODO O TRIBUNAL ESTÁ SABENDO,
NOSSO AMOR É UM FATO EXISTENTE.

(Breque: data vênia transitou! Volta a 1a.)

Rômulo Marinho